Созависимость

Тут сейчас будет интересно, почти как задачи со звездочкой.

Точного определения как такового созависимости нет, потому что в самом слове уже лежит определение этим взаимоотношений, на всякий случай скажу это слово зависимость. Любой ее вид, будь то зависимость от веществ или алкоголя, либо от мнения мимо проезжающих в автобусе людей. Короче зависимость от всего, главное чтобы в этом во всем не было самого человека.

Сейчас объясню.

Основная задача созависимого человека сместить акцент с себя на кого-то или что-то другое. То есть автономность этого человека не то чтобы прекращается, она никогда и не развивалась.

В этой ситуации любой человек или вещество становится таковой себе кормушкой, из которой пополняются любые нужды человека, будь то материальное благополучие, чувство безопасности или подчеркивание человеческих достоинств. Которых кстати у созависимых людей практически нет по их мнению.

Если говорить более кратко, основная задача созависимого  человека жить для другого человека и другим человеком. Именно для, а не ради. При этом абсолютно игнорировать свои желания, увлечения да и жизнь в целом. Эти ребята живут чьей угодно жизнью, только не своей.

То есть, пожилая супер опекающая мать живет для того, чтобы постоянно следить поел ли ее ребенок, даже если ему уже 40 лет, особенно если ему 40, постирала ли ему жена ему вещи, классный пример, это конченный сериал Воронины, там это ваще набор чикане людей))

Но сейчас давайте чуть подробнее.

Внимание будет присутствовать слово детств, ну а куда без него.

Сепарация от родителей тут играет огромную роль, выпуск о ней я сделаю, потому что не уверена, что все понимают, как это отделиться от родителей))

Очень часто созависимость начинает зарождаться в детских головах чьи родители выступали в роли жертвы, например мама жила с алкашем или папа жил с истеричной жинкой от которой никак не мог уйти, по причине ну как он/она без меня. Или когда родители просят ребенка принимать решения за них или перекладывают на него ответственность за их ссоры.

Например спрашивают семилетнего ребенка стоит ли им развестись, или говорят что поссорились из-за его двойки по рисованию. Этими выходками они воспитывают понимание ребенка, что он контролирует ситуацию и несет ответственность за сохранность семьи и родителей в целом, а не за самого себя. Ну в 7 лет сложно додуматься что нужно думать о себе и что его советам точно не буду следовать.

Детки же не понимают, что за пределами их семьи существует еще мир и впитывают только то, что им показывают. Классно когда они вырастают и смотрят вокруг и понимают, что может быть по-другому, не классно когда они так не делают.

Тут сейчас будет очень много смежного с признаками синдрома отложенной жизни, вот реально. вокруг одни совпадения))

Но будут и отдельнее качества шарите этих людей который никогда не говорят я, а все говорят через мы, мы поели мы покакали мы поехали мы решили мы сходили. Я ни на что не намекаю, но это самый очевидный примерчик, такой весь маленький незаметный, но такой важный.

Далее созависимый пытается быть кем угодно для партнера. и швец и жнец и на дуде игрец.

Они всегда знаю что и кому лучше сделать или не сделать. Тут не стоит путать с обычной помощью, созависимый не дает возможности выбирать, он будет проталкивать только свою идею и делать все так, чтобы второй человек выбрал и сделал то, что предложил он, даже если он не сильно хочет.

Теперь давайте закрепим и я перечислю явные характеристики поведения созависимых:

Тотальная опекаответственность за жизни всех близких людей лежит на них, все это сопровождается чувством вины если у кого-то из них что-то не получается. Хотят угодить всем, главное не себе, а если угождать надо во вред себе, то это самый класс, после чего чувствовать себя обделенным, почему я всем все,а мне ничего, несправедливо.Отсутствие какой-либо самооценки и самоценности. Да если что это разные понятия.Внешность всегда не та, полное отрицание каких-либо комплиментов, чувство вины за трату денег на себя, перфекционизм, перманентное чувство вины за свое существование, чувство беспомощности, мысли о недостойности любви в свою сторону.Навязчивые мысли попрошу не забывать тоже. Они как бы в списке не последние. Любые мелочи приобретаю катастрофическое значение, отсутствие возможности решать свои личные вопросы, постоянное желание следить и сталкерить людейИ наши такие любимые контроль и отрицаниеСтрах разрешить событиям из жизни идти своим чередом или позволить быть людям теми, кто они есть. Полная уверенность в своей правоте, и если правоту отказываются признавать, надо пытаться угрожать и манипулировать. Ну и конечно же игнорирование и отрицание наличия проблем, из-за этого повышенный трудоголизм, компульсивные траты и переедания. Привет бег по кругу и рпп.Примеры

Начнем с легенького, закончим красиво.

Например созависимость с подружкой, которой палюбэ надо пойти в зал, следить за своим питание чтобы за ней бегали мужчины и она наконец-то кого-то нашла. И автор этих слов задрочит свою подругу так, что у той не будет выбора и она пойдет в зал и будет идти на поводу бесконечных доводов, а в это время созависимая подружка будет точить тортик со сгущенкой дома на диване не будучи никогда в отношениях.

Теперь давайте снова о родителях, заботливая мать будет помогать сыну выбирать девушку, которая никогда не будет для него достаточно хорошей, после того как он таки выберет себе мерзкую невестку, она будет постоянно рассказывать как надо его кормить, стирать его вещи, убирать квартиру, как надо воспитывать детей и так далее, будет жить в их доме чаще чем у себя. Опять референс к этому конченному сериалу))

И это все будет происходить потому, что основная цель созависимого не иметь своей жизни, а замещать ее жизнью другого. И вот пример посложнее. Возьмем всеми любимых любовников. Как недвусмысленно.

Значит смотрим, есть человек гендер не важен, который вступает постоянно в отношение с занятым человеком, с которым пытается и хочет построить большую любовь. История та же, они выбирают себе партнера который точно не уйдет от своего супруга или супруги. Создают лучший быт, условия, дарят ему лучшие моменты и настроения, при этой создавая иллюзию того человека, который по их мнению нужен из возлюбленному. Они знают как должна с ними вести их жена, как должны строиться их отношения, как их должны кормить, полностью проникают во все сферы их жизней, требуют уйти из той ужасной семьи, но не ради себя, а ради своих возлюбленных, чтобы когда они остануться с ними дальше продолжать опекать их. Но довольно часто бывает так, что когда таки занятая сторона решается уйти к той самой или самому идеальному человеку союза не выходит, потому что все общение строилось на  иллюзии.

Для начала подойдет книга “Спасать или спасаться” Мелоди Битти, если кому-то интересно, она у меня есть я с радостью поделюсь. Читается легко и кто застрял в подобном виде отношений будет как раз. Еще можете почитать книгу “Освобождение от созависимости”

Берри К. Уайнхолд и Берри Уайнхолд.

Если чтение вам не помогло и вопрос остался нерешенным, сейчас пристегнитесь... надо пойти к психотерапевту, ну сорян ребят, но такэ життя и это пока самый рабочий метод.

Самое главное понимать, что если любая проблема на планете земля имеет название, значит это уже не что-то нереально уникальное, что случилось только с вами и вы единственный в своем роде и поэтому уже точно никто не сможет помочь, а наоборот, с созависимостью живет приличное количество людей на шарике и если вам от этого плохо, то избавить вас от страданий точно получится. Главное направить свой взор в сторону решения проблемы адекватными методами, а не гадалками или гороскопами)

На этом у меня все!