Что такое контрзависимость в отношениях?

Сразу хочу сказать, что контрзависимость и созависимость не существуют исключительно в межличностных, любовных отношениях. Это транслируется на любые сферы жизни человека и формирует его характер. Но сегодня я хочу поговорить о них конкретно в любовном ключе. Эти понятия появились в результате отклонения от условной общепринятой нормы здоровых отношений.Почему я говорю условной нормы, потому что нормы как таковой не существует. Существует какой-то вопрос и общепринятый в данном обществе на него ответ, к которому склоняется большинство людей в данный период времени. Но это никак не означает, что иной ответ на тот же вопрос будет значить, что он в корне неверный. Начнем с того, что в результате отклонений от общепринятой нормы здоровых отношений появились понятия созависимоть и контрзависимость. Но не стоить их воспринимать как 2 отдельных полюса которые никогда не смогут пересекаться, очень даже могут. В основе обоих этих понятий, как мы видим, лежит слово зависимость что само по себе дает понять, что это не совсем классно. В случае созависимых отношений человек чувствует себя уязвимым находясь наедине с самим собой. То есть, для чтобы идентифицировать себя как состоявшуюся личность ему обязательно необходим кто-то рядом. В этом случае человек не представляет возможным свое существование без своего партнера.В то время как контрзависимость это прямая зависимость от независимости. Вот такой каламбур получается. То есть человек испытывает дискомфорт находясь в кем-то в близких любовных отношениях. И этот дискомфорт настолько велик, что ценность любых отношение сводится к нулю.

Откуда она берется?

Конечно как и во всем, однозначного ответа на этот вопрос нет и быть не может. Самодостаточность ровно также как и способность вступать в близкие отношения, формируется у человека в возрасте 2-3 лет. Поэтому в этот период особенно важно находиться со своим ребенком в близких любящих отношениях, иначе процесс формирования самодостаточности и способности вступать в близкие отношения может быть нарушен и даст о себе знать во взрослой жизни человека. Но не стоит путать близкие отношения с ребенком и гиперконтролем над ним. Повзрослев, гиперопекаемый ребенок, не сможет делать и принимать самостоятельные решения и ему придется перекладывать эту ответственность на своего партнера. Здесь также существует и полярный сценарий от гиперконтроля, это ранняя разлука ребенка с родителем, когда он не получил достаточное количество тепла внимания и любви от родителей и повзрослев, при попытке построить близкие отношение, на подсознании у него будет срабатывать ассоциация с тем, что близкие бросают и это небезопасно.

Как проявляется?

Контрзависимому человеку сложно отследить, что он не сближается с людьми самому. Потому что новые отношения появляются с определенной периодичность, но каждый раз терпят неудачу по причине того, что партнер их разочаровал. Контрзависимым людям сложно словить себя на мысли, что при каждых новых отношениях у них уже заранее стоит установка, что этот партнер его разочарует и он дальше будет классно существовать один, подтверждая очередной раз свою правоту. В его картине мира, присутствуют сложности с переживанием всех эмоций кроме злости и разочарования. Существует неприязнь к контролю со стороны других людей, отмечается наличие перфекционизма, достигаторства, а также отказ от любого вида помощи, даже если эта помощь уместна и безвозмездна.

Мешает ли контрзависимость в жизни?

Нельзя здесь сказать точно да мешает, также как и и нельзя сказать, нет не мешает. Как я говорила ранее, контрзависимость транслируется не только на отношения, но и на все сферы жизни. Такие ребята больше концентрируются на обучении или работе, а не отношениях, поэтому могут себя реализовать в этой сфере жизни лучше чем другие люди, но при этом абсолютно не иметь адекватных навыков в построении межличностных отношений. Поэтому я бы сказала это палка о двух конца. Естественно надо стремиться быть в балансе во всех сферах жизни, стараться не бояться признавать свои страхи и работать с ними, но это не так просто и требует огромных затрат сил.

Стоит ли что-то с ней делать? Если да, то что?

Если человек сам стал замечать, что в его личной жизни явно что-то не то и всегда все идет по одинаковому сценарию, и стал допускать мысли что возможно дело не только в его партнерах, но и в нем самом, это сыграет ему на руку, так как включится его достигаторство и перфекционизм и человеку захочется решить эту загадку. Далее ему проще всего обратиться к компетентному специалисту с которым они определять почему так сложилось, научатся понимать и принимать эмоции, будут развивать эмпатию и все эти навыки дадут человеку возможность осознанно выбирать быть в отношениях или нет, а не действовать по бессознательному сценарию который сформировался у него еще в очень юном возрасте.